Вот несколько примеров достойных ответов при возникновении вопросов о качестве модерирования!
Стартуем.
1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был невменяем и куражился на сайте. 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. Просто было такое чувство, что некоторые стали забывать своё место в пищевой пирамиде. 7. В знак протеста против беспредела ГИБДДшников. 8. Надо было хоть что-то грохнуть. 9. Не помню. 10. Тренировался. 11. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 12. Это сделал не я. 13. Извините, меня муха какая-то укусила. 14. Он так сказал. 15. Так сложились обстоятельства... 16. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 17. Меня попросили. 18. Мне было видение/озарение. 19. Хотел оставить о себе память. 20. До конца не верил, что это возможно. 21. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 22. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 23. Гадом буду, это в последний раз. 24. Право модератора. 25. После пролитого (*любая жидкость) работает только эта клавиша... Del... 26. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые... 27. Я просто не умею делать ничего другого... 28. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
На дворе 2002-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: - Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить ковчег. Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации ковчега. Испуганный и дрожащий, Ной согласился. - Запомни, - сказал Господь, - За один год ты должен закончить постройку ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него. Точно через год ужасный ураган обрушился на землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал. - Ной, - прогремел голос Бога, - Где ковчег твой, Ной? - Господи, прости меня, - возопил Ной, - Я сделал все, что мог, но трудности оказались слишком непомерными! Повесть его Богу была печальна: - Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако Министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации «За права животных». Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции. Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников. Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то «эксплуатационный налог» и обязан зарегистрировать ковчег, как «увеселительное судно». В довершение ко всему, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет. Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: - Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать землю? - Нет, - сказал Господь - Правительство сделало это за меня.
Умирает правоверный араб, всю жизнь блюл заповеди Корана, праведным был - в общем, на райских гурий может рассчитывать однозначно. Летит душа к вратам рая и мечтает: «Гурии, конечно, хорошо, но Моххамеда, вот Моххамеда бы увидеть!»... Открываются врата рая, душа залетает, смотрит... а там Моисей стоит. - Здравствуй, сын мой! Ты, конечно, верил не в то, во что следовало бы, но... чего мелочиться, твой Коран - почти то же, что наша Тора... кое, на что глаза закроем... жил ты прилично... так что заходи! - Нет, Муса, ну как же так? Я - правоверный араб, я всю жизнь блюл Коран, я праведным был - я хочу говорить с Мохаммедом! Моисей и так, и сяк, тот ни в какую. Подавай Моххамеда и все тут. - Ну, ладно, Моххамеда так Моххамеда. Иди вон в тот коридор, третья дверь налево, там спроси. Душа радостно влетает в тот кабинет, а там... Иисус сидит. - Ну, здравствуй, сын мой. Ты, конечно, верил не ту веру, Меня не знал, но... жил ты прилично, законы ваши соблюдал, так что - добро пожаловать. - Нет, Иса, ну как же так? Я, конечно, рад Тебя видеть, пророк Ты великий, но Я ЖЕ ПРАВОВЕРНЫЙ АРАБ, Я ВСЮ ЖИЗНЬ БЛЮЛ ЗАПОВЕДИ КОРАНА, Я ХОЧУ ГОВОРИТЬ С МОХХАМЕДОМ!!! - Моххамеда?.. Мда... Моххамеда, говоришь? Ну ладно, - щелкает пальцами. - Эй, Моххамед! Два кофе!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь».
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё pабoтает.
«Стороны признают, что названия разделов настоящего договора не имеют другого значения, кроме разделения текста и не будут приниматься во внимание при толковании смысла договора».
Стоят священник и пастор у дороги с плакатом «Этот путь ведет в погибель!» Мимо проезжает автомобиль, водитель, на половину вывалившись из окна кричит в ярости «религиозные фанатики, убирайтесь отсюда!» и в остервенении нажимает на газ. Машина скрывается за поворотом и через пару секунд слышен скрип тормозов, скрежет ломающегося металла и грохот от взрыва. Еще через минуту придя в себя один говорит другому «может просто напишем, что мост разобран?»
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA. Акция была приурочена к открытию магазина.
Озверевшие от возможности купить товары со значительной скидкой, тысячи посетителей смели охрану на входе и ворвались в магазин.
В давке и драках лёгкие ранения и ушибы получили 7 человек. Состояние остальных врачи оценивают как стабильно критическое. Более 400 человек считаются пропавшими без вести. Спасатели продолжают раборку завалов.
Одна женщина сообщила полиции, что понравившееся ей кресло у неё отобрал мужчина, угрожавший бензопилой. Другая посетительница уступила упаковку ароматизированных свечей троим подросткам, предъявившим в качестве аргумента монтировку.
«Господи, это было ужасно», - говорит один из продавцов отдела «Аккуратный дом», будущее которого теперь навсегда будет связано с инвалидным креслом, - «Я бы никогда не подумал, что наши знаменитые кружки «Банг» будут разбивать людям головы. Ещё я видел человека, в спине у которого торчал светильник. А вот в соседнем отделе было относительно тихо - оказывается, во время удушения из-под подушки крики почти не слышно».
«Гвоздём» распродажи стал фирменный диван-кровать «ХОБЮ», который можно было купить всего за 19 долларов. Количество желающих его приобрести превышало количество диванов примерно в 39 раз.
Уже после завершения беспорядков было решено передать эти диваны родственникам первых 30-50 вошедших в магазин покупателей, личности и точное количество которых сейчас устанавливается.
В секции «Работа с IKEA» следователям-криминалистам придётся проработать несколько недель, сообщил представитель полиции. По его словам, как минимум трое очевидцев говоят, что выставочные стенды поджог мужчина в тёмных штанах, который за несколько минут до этого рубил саблей покупателей, заинтересовавшихся товарами для ванной.
В отделе «Посуда» покупатели устроили самую настоящую кровавую баню. По свидетельству выживших в этой бойне, в надежде заполучить хоть какой-то товар со скидкой, люди резали друг друга ножами, кололи вилками и били сковородками по голове.
Полиция полагает, что наибольшее количество жертв может находиться в отделе «Свет». В настоящее время эксперты затрудняются соотнести количество пепла с возможным количеством посетивших этот отдел покупателей.
«Меня одновременно развеселило и озадачило то, что на втором этаже так много фрагментов тел и крови. Здесь явно орудовали ножами серии «365+», взятых в отделе «Посуда» на первом этаже», - говорит директор магазина Майкл Скинс (Michael Skins), - «Но ведь проход с первого этажа на второй возможен только если товары остаются в тележке внизу. Необходимо ещё раз проинструктировать продавцов и охрану».
В московском представительстве уверены, что такая ситуация в России маловероятна.
«Мы открыли четыре магазина в России, и самые серьёзные проблемы, с которыми нам приходилось сталкиваться, это внезапно закончившиеся фрикадельки в ресторане и шести-восьмичасовые пробки перед паркингом», - говорит пресс-секретарь московского офиса компании Ирина Ваненкова.
По её словам, менеджеры английского магазина просто «не совсем верно спланировали складские запасы».
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 00:09. Заголовок: Re:
EASTMAN пишет:
цитатаНадписи в московских маршрутках.
Многие, как и Я, тоже полюбили этот вид транспорта, особенно после введения «электронных контролеров» в автобусах, троллейбусах и трамваях нашего любимого города.
Итак, надписи:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
- По салону не бегать!
- При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 00:10. Заголовок: Re:
EASTMAN пишет:
цитатаОшибка 404: сушите вёсла
Страницы, на которую вы пытаетесь попасть, не существует. А может, никогда и не было. А может это мы удалили её только что — из вредности.
В любом случае — смиритесь. Жизнь на этом не кончается, где-то совсем рядом продолжает работать потрясающий сайт «***.***», пусть и без этой вашей отсутствующей страницы.
Если есть желание, можете написать нам письмо и сообщить об ошибке — ***@***.***
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 00:11. Заголовок: Re:
гугенот пишет:
цитатаобъяснительная. 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.04.06 23:08. Заголовок: Re:
Джордж Буш-мл. «У меня дислексия...» (Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко («El Mundo», Испания, 20 февраля 2003)) «Завтра», №14(489), 01.04.2003
Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове.
Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их произнесения).
"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".
"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха".
А вот несколько обращений к журналистам.
"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01).
"Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О политике.
"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96).
"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98).
"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01).
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01).
"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
"Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00).
"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00).
"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
Об образовании.
"Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95).
"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01).
"Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02).
О науке.
"Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00).
"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика.
"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей. — Прим. пер.)" (Из дискуссии с Блэром).
"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02).
"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR's Morning Editing, 26.09.00).
"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02).
"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02).
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.04.06 20:59. Заголовок: Re:
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улей попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.04.06 07:14. Заголовок: Re:
НАдпись у нас на работе в комнате неизвестного архитектора:
Уважаемые господа! Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой. В случае, если результаты превзошли все ожидания, просьба пользоваться ёршиком.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.04.06 08:45. Заголовок: Re:
Добрый день, >> В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, >> подумайте о >> судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию >> Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для >> подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. >> Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, >> объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс >> она выиграла. >> >> "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". Hа >> прошлой >> неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в >> последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что >> послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не >> все так уж и плохо. >> >> Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать >> тебе >> некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее >> место - на дне морском. Hа рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" >> костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы >> не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная >> водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду >> из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз >> к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к >> воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз >> использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю >> работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого >> костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты >> работаешь, прямо как сидя в джакузи. >> >> Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. >> Я, >> конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало >> прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже >> сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель >> засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. >> Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Hо >> моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я >> думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил >> начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, >> так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Hадо >> ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано >> сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 >> минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю >> декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не >> было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко >> мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, >> который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем >> погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, >> потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий >> раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько >> хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь >> повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою >> работу...."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.05.06 14:17. Заголовок: Re:
Нашел сейчас документ, в котором бухгалтер (надеюсь, окончивший не РПУ), спрашивает: можно ли "услуги церковного таинства" (!) приравнять к "оказанию бытовых услуг". А налоговая разъясняет, что нет, и серьёзно так указывает, что оказание "услуг церковного таинства" может совершаться "без применения контрольно-кассовых машин".
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 28.03.05 23:55. Заголовок: ЮМОР :)
#1
- участник сейчас на форуме
